Campanhas de Natal 'contribua para um inverno mais quente'. Apetece-me responder que dinheiro não tenho, mas se puder contribuir com massa adiposa, pelo menos três famílias numerosas poderão ter um vislumbre dos trópicos até Maio.
Já estou para aqui a engendrar uma boa desculpa para só me apresentar em casa dos meus pais no dia 24 à hora de jantar e para voltar no dia 25 logo depois do almoço. É que se for antes e vier depois disso, triplico as probabilidades, já por si gigantescas, de me transformar numa nova espécie marinha.
Não participo na feitura das iguarias natalícias há muito tempo. Mas apercebo-me que é costume ser-me incumbida a sua travessia da cozinha para a sala. E nessas viagens muitos exemplares não chegam ao destino. Já de barriga cheia, mas porque o dia impõe e a gula concede, continuo a comer noite dentro como se estivesse a armazenar mantimentos para 6 meses no deserto.
Assim, se for só chegar e atacar o bacalhau (que também já deixou de ser singelamente cozido com couves para passar a ter uma confecção à moda do Chef-sem-noção-das-putas-das-calorias-que-aquilo-leva), há uma pequena esperança de evitar a tragédia.
Já pedi à minha mãe para colocar etiquetas com informação nutricional em cada travessa. Mandou-me delicada e silenciosamente à merda. Não percebo. Os tempos mudam. Mas a minha mãe não. Continua a testar a minha resistência sem respeito pelos direitos do consumidor.
Depois vem a passagem de ano. E a frustração de não caber no tamanho S. Quiçá nem num M. Ninguém sabe, mas o Apocalipse começará nos provadores da Mango, com uma mulher de olhos raiados a experimentar o L, que é como quem diz 'Extra Large Woman in progress' e nisto, à primeira cedência do fecho, aparece uma equipa do National Geographic para atestar a sobrevivência dos mamutes à época glaciar.
E antes que me acusem de ter problemas psicológicos, aviso que vou agorinha reconfortar o ego com uma tablete de chocolate, formato familiar.
(Mas depois vou à Mango e foi um prazer andarmos por cá).
