voltando um pouco às origens disto

O "agente vamos" acompanha muito bem o "vais páonde".

ceteris paribus

"Nem o pai morre nem a gente almoça"

É o que me apraz dizer.  O boss não chega, os nervos aumentam, há um certo bloqueio psicomotor a dominar-me. Para ajudar, a tipa que trabalha ao meu lado dialoga consigo mesma e assoa-se como quem quer que o rim lhe saia pelo nariz. Perguntei-me várias vezes como é possível que uma pessoa que nem 1,50m tem consegue fazer o basqueiro que 20 pessoas teriam que se esforçar muito para fazer. E quando ela se lembra de vir para o gabinete com a sua tigela de leite com maçã e bolachas misturadas? Seria pertinente, nessas alturas, permitir visitas de estudo a alunos de ciências da natureza, para que pudessem acompanhar todo o processo digestivo. Do bolo alimentar aos gases gástricos, todo o processo é devidamente disponibilizado ao observador. Enfim, um subaproveitado museu vivo do aparelho digestivo. Como nem eu nem a outra colega somos pessoas muito ligadas à ciência, ausentamo-nos durante essas sessões de demonstração.

Mas há mais para oferecer. Neste momento ela é a única concorrente, mas certamente não faltariam outros para o concurso "quem consegue engolir mais água por microssegundo". Não é para amadores virar a garrafa goela abaixo como quem despeja água por um cano desimpedido.

E o comportamento de matarruana? Ninguém a supera. Seria necessário muito treino para que outra pessoa conseguisse ser tão inconveniente, tão sem "saber-estar", tão sem jeitos e maneiras. Certo dia, numa situação profissional de alto nível, e até com acompanhamento mediático (na qual acompanhávamos o boss, salve-nos o papel de meras figurantes), aproveitou um intervalinho e sacou da sua sandes, embrulhada num saco de papel - que não desgrudou da sandes, de tal forma que deve ter levado umas valentes dentadas - e alimentou-se ali mesmo. Não contente, gritou-me (estava eu a uns 5 metros dela): queres um bocadinho? Apreciei a simpatia mas quis muito que se abrisse um buraco no chão para onde eu pudesse cair discretamente.

[Agora que libertei energias, vou ver se o boss chega ou se é preciso ir lá eu].

MM

Decisões

Não gosto, não tenho jeito, é desconfortável. Resumindo, é uma grande merda.

Mas diz que é o que os adultos fazem de vez em quando e o meu B.I. confere que pertenço a esse mundo.

Pois então que acabei de tomar a decisão. À entrevista de que falei seguiu-se outra, a coisa deu-se e fizeram-me uma proposta. Nas duas horinhas que me deram para decidir (oh, verbo ranhoso), conferenciei com a minha conselheira, pessoa adulta, desenrascada e mais habituada a estas lides, e eis que decidi aceitar a proposta. Decidi (deixem-me repetir que isto não é verbo que eu conjugue muitas vezes).

Mas há uma novidade a acrescentar a tudo isto: não, não vou para Lisboa, vou ficar no Porto. Eu queria muito ir (!) mas houve sinais evidentes da desnecessidade dessa loucura e preferi não contrariar...

Agora há toda uma sequência de acontecimentos a preparar. O primeiro deles é o mais difícil: dizer ao boss que vou embora. O boss é o corno da história, não faz ideia do que se passa e quando souber vai ser em jeito de "fui". Não vai ser fácil, nada fácil. Não sei que reacção terá, não sei com que relação ficaremos.

Que me valha o entusiasmo da mudança, porque o sentimento de partida tortura-me. Aqui sei o que tenho, sei com o que conto, conheço as pessoas, tenho os meus vícios, as minhas liberdades, conheço as chatices e os cantos à casa. Não sei o que vou encontrar, tenho um pequeno medinho de me arrepender. Mas quem não arrisca não petista, pois não é assim?

Outra questão prática que me começa a assombrar é a passagem de pasta. É que 4 anos de trabalho não se passam a outra pessoa de ânimo leve. E paciência não é coisa que me assista em grande quantidade. 

Questões verdadeiramente sérias:

Assemelho esta mudança aos tempos de escola. Cada vez que começavam as aulas (que era sempre um rumo ao desconhecido), em Setembro, a minha mãe comprava-me roupa nova. Não estou a ver em quê que isto difere, portanto sinto-me pressionada a comprar roupa nova.

MM

Relações mais ou menos exclusivas e o efeito dos elásticos de cabelo

O conceito da exclusividade nas relações com o sexo oposto agrada-me, seja este relacionamento mais ou menos circunscrito ao físico da coisa ou com um pouco mais de substância. Devo ainda assim aceitar que, quando a relação é tão pontual que deixa de ter o carácter de relação, a fila anda. E deixemo-nos de coisas que a fila anda para os dois lados, se assim se proporcionar. Eu só não preciso de constatar com factos que a fila anda do outro lado. É uma espécie de auto defesa que se resume a "eu sei mas não quero ver".
Além de ser levada a ver (ainda que apenas um elástico de cabelo no que simpaticamente chamei de pinódromo do dito cujo), custa-me mais um bocado concluir que estou associada, no telemóvel do outro, ao grupo das "Diversas". Pela quantidade de solicitações julgo que ele sabe o meu nome e este deve estar no topo da lista de contactos. Claramente não será pela espectacularidade da minha pessoa mas porque o meu nome começa por uma das primeiras letras do alfabeto.

Passa do chatear ao irritar quando o dono do pinódromo e do telemóvel acha uma profunda injustiça a minha auto exclusão da lista "Diversas". Olha c`a merda hein?!

Acho que é a isto que o popular se refere quando diz que ser adulto implica assumir as responsabilidades pelos seus próprios actos. Obrigadinha. Já entendi a causa-efeito. Sou mulher, não posso, simplesmente porque quero tanto quanto ele, permitir avanços sem o pedido de casamento formal, seguido de um período de preparação do acasalamento de pelo menos meio ano. 

ceteris paribus

Os meus pais sempre me disseram "Acompanha-te dos bons e serás como eles, acompanha-te dos maus e serás pior que eles".

E felizmente tenho-me feito acompanhar vida fora pelos "bons". Se isso não me faz "igual a eles" pelo menos demarca a fasquia. 

Chega a ser gabarolice quando falo de amigos com um percurso determinado, corajoso, ambicioso. Igual orgulho por outros cujos trajectos podem não impressionar mas que elevam a fasquia no que diz respeito a relações humanas, a bondade, a honestidade, a carácter.

Pessoas que me exigem, sem saber, que eu nivele pela sua bitola a minha atitude perante a vida.

Fixada a fasquia num nível elevado, acontece como que uma exclusão natural de tudo o que não a atinja. Essa exclusão pode demorar algum tempo. Demora o tempo que dura a máscara que esconde a falta de carácter, a falta de personalidade, de transparência, de ambição, de projectos, de objectivos.

Quando cai a máscara, o joio separa-se naturalmente do trigo. A partir daí, tudo o que se passa com o joio é assistido da plateia e devidamente comentado como se de uma peça de teatro se tratasse (que atire a primeira pedra quem não comenta vidas alheias).

Chato é, como disse a CP, que o joio nos junte ao enredo de vez em quando e nos faça protagonistas de grandes filmes.

Essa situação provocou-se um desconforto considerável durante algum tempo - o tempo que duraram as máscaras. Agora, máscaras caídas e falsos moralismos descobertos, é apenas chato. E suscita-me um sentimento triste: pena.

Posto isto, há que redireccionar a atenção para aqueles que verdadeiramente me interessam. Esses, os da fasquia elevada, a cujas vidas não assisto meramente.

Não sou elitista, mas.... vocês (joio) aí, nós (trigo) aqui.

Mudando de assunto, que este já esgotou o limite de caracteres que este blogue lhe permite:

Ontem foi a grande entrevista. Cheira-me que, a acontecer alguma mudança, não vai ser de cidade.

MM

Enquanto estivermos no camarote não é mau...

...o pior é quando nos chamam à cena sem aviso prévio e nos colocam no centro do enredo do capítulo como a personagem engenhosa e galdéria do filme.

Sinto a necessidade de apresentar a minha visão de camarote (o tal camarote que partilho com MM).

É verdade que este primeiro semestre do ano valeu, pelo nº de capítulos, por vários anos da minha vida. E sinto um certo agradecimento por estar só a ver acontecer porque fazer parte da trama implicaria uma rotação animada e trágica da vida social e amorosa e eu não sou dada a grandes rotações.

Vou compensado esta sensação de mera presença de camarote com a participação especial em episódios meus (que julgo estarem a faltar no filme que assisto, se me for permitido o bitaite), ao nível profissional e alguns momentos, diria, caricatos na temática do amor (ou seja lá como se chama)

Voltando ao filme.

Volta e 3/4 lá somos chamadas, de mansinho, à conversa entre as personagens mas não é nada que eu não justifique como sendo o resultado de uma certa saturação e incómodo destas com as suas próprias tramas (tantas vezes pouco abonatórias para si e portanto nem sempre muito bonitas de serem mais exploradas e partilhadas entre as personagens).

Assisto também, não de camarote mas mais ao nível de back office, ao expectante capítulo da possível mudança de trabalho e cidade de MM. Vamos lá ver se nos vemos levadas a trocar um lugar simpático - o Havana (apesar de, quando em vez, ser apelidado de local de cabeleireiras pelas tais personagens que, diga-se, o frequentam quando assim tem de ser) pelo Lux e Bairro Alto, bem como os saltos altos pelo "téni" (em cada pé).

ceteris paribus

Aquele friozinho na barriga.

Não tenho dito nada porque não tenho tido nada para dizer. Ou melhor, haver o que dizer até há, simplesmente não consigo comentar com o mínimo de inteligência tudo o que tenho vindo a assistir. E como é preciso inteligência senhores... primeiro para entender e processar, depois, e não chego lá, para opinar.

Este ano, desde o seu primeirinho minuto, tem sido rico em histórias e enredos que encostam a um cantinho escuro as novelas mexicanas mais rebuscadas.

Mas toda a trama me tem sido alheia (ter um camarote privilegiado não faz de mim nem figurante), do que pode concluir-se que, comigo, não se tem passado puto. Nem bom nem mau. Puto.

Que às vezes até é bom viver numa total pasmaceira, fazer parte de uma linha de montagem, mover-me mecanicamente, enraizar a rotina, mastigar os dias. Mas é só às vezes. Porque bem no fundinho sou uma pessoa que precisa de agitação. E se a agitação não vem ter comigo, há que procurá-la. E não precisei de me esforçar muito para que a procurada "agitação" se transformasse no eufemismo do verdadeiro sentimento que tenho agora: pânico.

Voltando atrás: há coisa de dois meses acendi o rastilho das grandes decisões familiares. Vai daí, qual Salgueiro Maia, decidi revolucionar a minha vida. A ideia está em embrião e ainda não atingiu as 10 semanas. Estou no período legal de interrupção.

Eis o que sucede: Mudar de cidade e de trabalho.

Do Porto, cidade perfeita, para Lisboa, cidade desconhecida. De um trabalho, o primeiro e único, seguro q.b., liberal q.b., para outro sobre o qual ainda nada tenho a dizer porque amanhã é que vou conhecer os contornos mínimos da situação na Entrevista, essa tola.

Ora bem, uma Entrevista de Emprego assusta-me na medida em que nunca fui a nenhuma.

[Ou se calhar estou a mentir. Há uns tempos decidi que devia ganhar mais dinheiro e candidatei-me a uma série de empregos em part-time. Calhei no recrutamento para a NASA, que implicou um longo processo de avaliação curricular, psicológica e cultural. Afinal era para o balcão de informações de um shopping, cargo para o qual não demonstrei aptidão e fui eliminada. Continuei a contar tostões].

Mais do que o que vestir e o que calçar (questões essenciais, não me lixem), já me questionei sobre o que raio vou eu lá fazer?

Isto porque:

Não aceito remuneração abaixo de 4 dígitos;

O regime de subordinação numa profissão liberal pode resultar num estrangulamento da liberdade e autonomia técnicas que tenho agora;

Não aceito contratos a termo certo;

Não gosto que me imponham coisas, como horários fixos e merdas dessas;

Não gosto de ar-condicionado nem de trabalhar em open space.

Basicamente quero um emprego de sonho. E como tenho consciência de que se é disso que se trata não serei eu a feliz contemplada, pergunto: o que raio vou eu lá fazer?

E respondo: gastar um dinheirão em viagens, ficar lixada por não conseguir ficar com o trabalho (que uma coisa é eu não querer, outra bem diferente é dizerem-me que não me querem), perder um dia de trabalho, sentir o nervosismo de uma entrevista de trabalho e, melhor que tudo, deixar a minha colega de trabalho a pensar no que será a sua vida se eu me for embora - sou daquelas pessoas que tem a mania de não ter segredos e então achei que seria injusto não dar uma explicação depois de dizer "amanhã? amanhã não estou, tirei o dia". Contei a verdade e ouvi um "A sério? Mas...Então e...Que bom!" a laivar de ironia, e senti uma dor latejante no lobo frontal (que é onde se localiza o detector de pequenas invejas). E sei que não devia ter dito, sei sim senhor, tal como já sabia antes de o fazer. Em frente.

Quero conseguir este trabalho, quero poder decidir se aceito ou não. Mas tudo o que  implica esta mudança, ainda hipotética, deixa-me em pânico. Ir viver para Lisboa ainda é como o outro, sempre fui um bocado nómada e isso até me entusiasma. O que me deixa em pânico não é a chegada mas sim a partida. Deixar o Porto e tudo o que de bom tenho nesta cidade. Nem quero pensar nisso.

Step by step.

Mutatis Mutandis